Máximas del cine (parte I)

Escrito y dirigido por Pablo Zaza

1) No importa cuán tétrico u oscuro sea un sótano, la protagonista, al escuchar un ruido aterrador, siempre bajara a él en camisón, descalza, con una vela en la mano y preguntando: “Pichu, eres tu?” o como sea que se llame el gato de la protagonista.

2) El monstruo, asesino o violador de turno siempre aparecerá detrás del/la protagonista cuando éste se de vuelta.

3) La linterna siempre se apagará en el peor momento.

4) Y contrariamente, el/la protagonista no podrá apagarla al momento de esconderse, deschavando su ubicación ante el monstruo, asesino o violador de turno.

5) El único argumento válido para una película de terror, son los extraterrestres. (y ahora se sumaron las remakes de películas japonesas).

6) Si a los guionistas no se les ocurre un extraterrestre que ya no se haya escrito anteriormente, pueden acudir a fenómenos paranormales, los cuales en ningún momento de la película se molestarán en explicar (Stephen King’s Rose Red, Voces del mas allá, etc.).

7) O bien, pueden acudir a asesinos seriales a los que nunca nadie ve, escucha, ni siente sus pasos por mas grandes y corpulentos que sean, como si fueran ninjas al acecho (Sé lo que hicieron el verano pasado, Jason de martes 13,entre otras).

8) El protagonista negro es siempre el primero en ser destripado, acuchillado, quemado, baleado, decapitado, etc. etc. (o todo junto).

9) No importa si se trata de un simple e-mail o los archivos secretos del FBI, un hacker acierta el password de 26 dígitos al segundo intento, como máximo.

10) Si la película en cuestión es sobre batallas espaciales, hay que poner especial énfasis en los efectos de sonido de las explosiones, disparos de cañones plasma, colisiones, etc. Aunque en el espacio exterior no hay aire y el sonido no se propaga. Pero no importa, la gente que va al cine es estúpida y no se da cuenta.

11) Si la productora necesita dinero y no tiene forma de hacer una continuación lógica de sus anteriores 9 capítulos de una saga, haga una precuela!!

10) Cuando al protagonista le explote un auto, un surtidor de nafta o una granada en la cara, solo sufrirá un gran susto (las esquirlas? Bien, gracias).

11) Si el presupuesto no da para contratar a DeNiro, Nicole Kidman, o hasta Martin Short, siempre puede recurrir al viejo pero efectivo (y económico) recurso de llenar la pantalla de niños (por no decir pibes rompepelotas y caprichosos) o animales(o ambos).

12) No importa cuánto se arruine un auto después de dar un salto de nueve metros o atravesar una pared, en la siguiente toma estará totalmente enterito, con la dirección perfectamente alineada y con el brillo de fábrica.

13) No importa cuán mojado salga el protagonista del agua, en la toma siguiente estará totalmente seco y recién salidito de la peluquería.

14) No importa que un revólver cargue sólo 6 balas, el protagonista disparará ráfagas de 320 tiros sin recargarla ni una sola vez.

15) No importa que el malhechor escape en una Yamaha YZF R1, la policía le dará alcance enseguida con sus patrulleros con motores aspirados y 1500kg de peso, incluso después de empezar la persecución 15 minutos después.

16) Si quiere que la película tenga un final inesperado, el asesino deberá ser algún personaje cercano al protagonista principal, del que nadie sospeche y que permaneció a la vista de todo el mundo durante toda la película (el oficial superior, el compañero, el informante, el perro, la abuela, etc.)